Погані стосунки з батьками. Що робити, як жити? Історія з життя.
Як дивно. Мене відвідують такі думки нехороші. Кожен ранок, я прокидаюся з думкою про те, що мої батьки зовсім не люблять мене. Той, хто зараз читає цю статтю, напевно, сміється і не вірить в написане. Може, для когось, моя проблема, далека і незрозуміла. Я рада за таких людей.
Чому мене не люблять і не розуміють батьки? Погані батьки?
Батьки повинні любити своїх дітей. Це закладено самою природою. Говорять, навіть, що дітей(і младшеньких, і старших) люблять однаково. Чому ж я, виявившись старшою дочкою, не відчуваю ніякої любові з боку своїх батьків? Може, вони, якось, її приховано проявляють? Не знаю. Чи, для того, щоб зрозуміти батьківську любов, треба самій стати мамою? Що ж, я давно не проти стати нею.
Може, і збіг, але батьки “розлюбили” мене тоді, коли народилася моя молодша сестра. Повірте: це – не ревнощі! Я повністю була готова до того, що сестричці, мама і папа, подарують усю свою турботу і усю свою увагу.
Мене не люблять, не розуміють батьки. – Чому це тривало роками? А я, якось, залишалася осторонь. Мама не дзвонила і не запитувала, де я, коли мене довго і допізна не бувало удома. Вона абсолютно не цікавилася тим, що відбувається в моєму житті, які події трапляються. А папа взагалі не розмовляв зі мною. Як же боляче, як же образливо.
Я думала, що вони ображені на мене за щось, але моя думка не підтвердилася. І тоді я ще більше заплуталася. Ображатися на мене, по суті, нема за що. Крім того, вони від мене не чули, за досить довгий проміжок часу, жодного грубого слівця.
Так було раніше. Так є зараз. І минуле, і сьогодення – схожі. Але мені, адже, не легше від цього. Погані батьки? – Треба щось робити, а не помічати схожі речі і дрібниці. Від одного лише спостереження – мало толку. Діяти треба!
Я роблю для них все, що вони попросять. Я знаходжу час на виконання усіх прохань, які їх хвилюють. І що ж. Все – одно і те ж. Батьки кричать на мене по будь-якому дроту і без приводу, тоді як один до одного і до молодшої сестри, “звертаються” мило і доброзичливо.
А чим я, цікаво, гірше? Може, тим, що удома майже не з’являюся. Мені і не хочеться з’являтися там, де мені не ради. Доводиться шукати радість в очах подруг і друзів, коли я навідуюся до них у гості. Саме там, в товаристві дорогих подружок, я забуваю, на якийсь час, про те, яка обстановка зависла у мене удома. Немає прагнень повертатися додому. Але я роблю це, оскільки у подруг є сім’ї, свої проблеми. Не хотілося б когось собою обтяжувати.
Звикнути до всього можна. І навіть – до батьківської нелюбові. Але, найжахливіше, в усьому цьому те, що її(нелюбов моїх батьків до мене) помічають і мої подружки(знайомі). І соромно мені, якось. Не знаю, куди подітися. Хоч крізь землю провалюйся, чесне слово. Вони дивляться, на усе це, із здивованими очима. А я-то, ні з чого не дивуюся вже. Погані батьки?
Ще один нюанс. Коли ми переселилися в нову квартиру, купили меблі в усі кімнати, виключаючи мою. Таке враження, що моя кімната – непомітне приведення. Ні, ну, кімнатка не зовсім без меблів. Просто, меблі, які знаходяться в моїй кімнаті, дуже старі. Ще немає ні люстри, ні штор, ні фіраночок. Останнє – найжахливіше. Мало того, що у гості до себе незручно когось запрошувати, так ще і сонце, яке світить у вікно, часто заважає.
Що робити, як жити? Не люблять, не розуміють мене мої батьки.
Ну, не любить мене мама, не любить мене папа. Стараюся, якось, змиритися. Намагаюся звикати. Я, з самого раннього дитинства, живу так. Заспокоюю себе тим, що мене люблять прихильники, подружки, друзі, рідні і кохана людина. Але ніхто з них мені батьків замінити не може і не зможе. Вони – рідніше, ніж усі інші люди, якими б вони не були, як би до мене не відносилися.
Я не скаржуся. Я розповідаю реальну історію про те, як буває. Дуже б хотілося, щоб це була тільки моя історія, яка залишиться зі мною, ніколи ні у кого не повториться. Такого повторення я не побажаю і найзлішому ворогові. У мене немає ворогів. Але я так, на майбутнє, орієнтуюся.
Мама і папа – здорові і щасливі. Це – головне. Нехай у них все буде добре, а я житиму і радітиму, знаючи про це. У душі, я вірю, що вони люблять мене, хоч би тому, що я їх дочка рідна. Від думок таких, мені немн6ожко тепліше стає. Не хочу, щоб, мої близькі родичі, хворіли або відчували нещастя. Вони гідні усього самого найкращого, я упевнена в моїх словах.
Я рада, що сестричка не обділена батьківськими почуттями. Кожній людині таланить по-своєму. Мені таланить в тому, що у мене є моє подруг, прихильників, друзів і робота, яку я дуже люблю. І таких людей, які входять в перераховані мною “списки”, я теж люблю. Я люблю усіх.
Упевнена: коли я стану матусею, я любитиму своїх діточок однаково. Я їм подарую стільки любові і турботи, що вони стануть найщасливішими на світі. Діти – це неземна радість. Я дуже хочу її відчути.
Я умію цінувати те, що мені дано життям. Можливо, це уміння мене і рятує від смутку і постійного похмурого настрою. Може, мене рятує і та обставина, що, з усіх своїх сил, намагаюся не морочитися на рахунок такого “нещастя”. І мої спроби, смію признатися, жодного разу не терпіли поразки, але вражали інших.
Багато знайомих моїх, дуже здивовані тому, як я усе це витримую. Я налаштовую себе на те, що я зобов’язана бути сильною і не давати волю слабкості. Як хочеться побути, морально, слабкою, щоб мене захистили і пошкодували. Але я не буду!
Є одна слабкість. Я плачу ночами. Не щоночі, але плачу. Добре, що покривало ночі приховує вигляд моїх сліз на сплячій подушці. Не хочу, щоб хтось бачив водоспад, що струмує з джерел моєї душі. Нехай його поглинає ніч.
Я часто не можу заснути. – Гадаю. І від цього, час уповільнює увесь свій хід. Виходить, що, своїми роздумами, я збиваю увесь його графік. Нехороша я. Але час зможе мене пробачити. Я його теж прощала, коли воно підводило мене, неабияк.
Треба спробувати жити окремо від батьків. Мені здається, що щось, у такому разі, точно змінитися повинно. У яку сторону і як – не принципово. Важливо, що все зрушиться з мертвої точки. Адже, рух – життя. Саме до нього мені і необхідно повернутися.
